Sur Google Talk, le nom des gens qui parle est en gras, et les messages ne le sont pas. Sur Google Talk, il n'y a pas de smileys. Enfin si, ils sont en bleu. Avec Google Talk, on ne peut pas envoyer de fichiers. Il est si sobre qu'on a l'impression d'utiliser un ancêtre, d'être en 1993.

Mais il passe à travers la barrière réseau de l'entreprise. Il me prévient des nouveaux messages Gmail et m'en donne un aperçu. Il reconnait automatiquement mes contacts Gmail, et a une jolie façon de superposer les fenêtres des différentes conversations. Et puis je peux m'y connecter depuis un PC ou un mac. Bref, à partir de maintenant, je serai aussi sur Google Talk. Vous connaissez mon adresse.

PS : Il y a quelques fonction cachées sur Google Talk. Vous les trouverez ici.

Ah, au fait, parce que les commentaires sont un peu rares : j'ai vu Jean-Pierre Pernaut au Relay de la gare TGV de Toulon. Seul. Avec une gueule d'enterrement. Faut dire qu'autour de lui, dans la queue, il y a avait plein de gens qui achetaient Voici, avec sa gueule d'enterrement en couverture, qui disait qu'il était seul.

Ce matin, dans une librairie de la Rue St Maur, Jeanne Balibar est entrée, a dit bonjour, a attendu, a fait un bruit étrange avec sa gorge, puis quand c'était son tour elle a demandé si le monsieur avait "les souvenirs de Bob Dylan".

Demain, le Sud, la voiture, Gwen, la musique, les vacances, le Pastis, les photos. Je vais en foutre le moins possible, je vais écouter Jamie Lidell, Sufjan Stevens, Astrud Gilberto et les autres les yeux fermés en plein cagnard, je vais lire des gros livres, je vais faire des siestes, manger du melon, boire des mauresques, regarder, contempler, respirer, ne rien glander, NE RIEN GLANDER.

Et dans trois jours, vous verrez un billet ici, et vous vous foutrez de ma gueule. Vous aurez bien raison.

Ils tournent OSS117 en bas de chez moi. Ce matin, en ouvrant la porte de mon immeuble, je suis tombé sur Jean Dujardin, marcel et mèche de traviole, qui buvait un café dans un gobelet en plastique. Puis, au guichet de la banque d'en face, Bérénice Béjo qui retirait de l'argent.

Quelle vie.

Votre petite soeur, votre coiffeur, PPDA, la dame a côté de vous dans le métro vous l'a probablement appris : Tom Cruise a trouvé nouvelle chérie, Katie Holmes, brunette fadasse et obéissante à la carrière jusqu'ici invertébrée. Ce ne pourrait être qu'un maillon de plus dans la chaîne des passades amoureuses du gratin, au mieux un coup de foudre le nez plein de poudre, au pire un marriage arrangé pour maintenir le buzz. Mais non, c'est bien plus que cela, c'est passionnant. Tom Cruise est méchant. Evil.

Si vous avez lu sur l'épaule de votre voisine ou regardé le JT jusqu'à la fin, vous devez savoir qu'il a fiancé la Katie en haut de la tour Eiffel, à l'aube. Vous n'êtes pas sans ignorer, non plus, que les soupçons les plus sérieux pèsent sur ce mariage, qui n'aurait servi qu'à une chose : convertir la demoiselle à la scientologie. C'est réussi : Katie Holmes a accepté d'être la fière descendante d'extra-terrestres au grand coeur, vénère L. Ron Hubbard, va avoir de plus jolis rôles et faire don mensuel de quelques uns de ses millions à la secte.

Aux Etats-Unis, certains ne supportent pas l'idée d'une innocence ainsi sacrifiée : "Free Katie", donc.  Mais voilà seulement la partie émergée de l'Iceberg.

Le nouveau magazine Radar nous apprend ainsi qu'avant Katie, Tom avait courtisé pour son église les petites Lyndsay Lohan, Jessica Alba et... Scarlett Johansson. Celle-ci raconte à quel point ce fut flippant : rencontre dans le Centre des célébrités de la Scientologie (sic !), deux heures dans une salle surchauffée, qui furent passées à vanter la secte, avant que Cruise n'ouvre une porte vers une autre salle, où plusieurs pontes scientologues l'attendaient, déjà attablés. La pauvre a fui, et a quelques jours plus tard annulé sa participation à Mission Impossible : 3.

Et s'il n'y avait que ça. Mais cette folle danse païenne dans l'émission d'Oprah Winfrey ? La façon dont il tient sa future ? Sa réaction face à un arroseur britannique, faussement calme, comme s'il essayait de le contrôler par la pensée ? Et puis la similitude entre l'affiche de la Guerre des Mondes et la couverture d'un livre de Ron Hubbard ? Mon Dieu ! He's a monster !

Merci Tom. Tu pimente l'actualité people, tu me donnes envie de lire Voici et les blogs de gossip, il y a enfin un vrai méchant au pays des coucheries, des téléphones gratuits, des gros bateaux et des poignards dans le dos. Tom, grand génie du divertissement. Ce gars, c'est Hollywood.